Анекдоты о моряках

 

–Капитан!!! Капитан!!!
–Чего там?
–Якорь всплыл один.
–Мда-а-а… Скверная примета…

 

Моряк перед уходом в плавание просит друга посмотреть за женой. Условились, что тот зажжет фонарь если к морячке заявится любовник. Не успел корабль отчалить, как над городом вспыхнуло море огоньков.
–Похоже, не у одного меня дома жена осталась, подумал моряк.

 

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает сменяемого:
–Что ето значит???
–Все в порядке,– отвечает сдающий смену,– просто адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство.

 

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса. Тот отбивается и орет во всю глотку:
–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

 

Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.
–Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман:
–Чукча, ты американскую лодку видел?
–Видел.
–И куда она поплыла?
–Зюд Вест…
–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!

 

Корабль медленно двигался в тумане. Внезапно впереди показались огни.
–Капитан заорал в мегафон:
–Уйдите с курса олухи… Это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 т!!!
–Из тумана послышался ответ:
–Сами сворачивайте, это маяк!

 

Спрашивают бывалого моряка:
–Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
–Перевозили мы как-то груз – тысяч десять кукол, и попали в сильный шторм. Когда корабль накренился вправо, то все эти десять тысяч кукол хором сказали: «МаМа», и вот тогда я и обделался…

 

–Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает матрос товарища.
–Потонул.
–Как так потонул?
–Ты видел скалу перед входом в бухту?
–Да, конечно!
–А они ее не заметили.

 

Матрос списалса на берег. Прощаясь с ним товарищ спросил, что тот собирается делать дальше:
–Положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не спросят, что я несу на плече.
–Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

 

Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?

 

Корабль начал тонуть. Новичок в морском деле  увидев, что все привязываются к различным предметам, привязал себя к якорю.

 

–Запомни внученька, дает поучения бабушка:
–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.
–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?
–Моряки!..

 

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,бросил ее на палубу и сказал:
–Это бомба, – ваши действия?!
–Один из новобранцев с размаху ударил ногой по фуражке так, что та полетела в воду.
–Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
–Адмирал указал на плавающую фуражку дал новую команду:
–Человек за бортом!

 

–Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!
–А то вы все: – радиация, радиация… Вот например многие моряки годами не вылезают из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.

 

–Мой муж – моряк. Одинадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
–О представляю,как вы мучаетесь.
–Да ничего,– он половину отпуска проводит у своих родителей.

 

Моряк вернулся из кругосветки и стучит в дверь кулаком,– никто не открывает, стучит ногой,– все равно не открывают.
Соседка высовывается из-за двери:
–А ты рогами попробуй, может откроют.

 

Журналист берет интерьвью у отставного капитана первого ранга:
–Итак,вспомните пожалуйста, какую Вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
–После короткого раздумья капитан ответил:
–Думаю тогда, когда я плюнул на кухне, которую только-что вымыла моя жена.

 

–Капитан, мы тонем!!!
–Доложить расстояние до ближайшей земли!
–10 кабельтовых.
–В каком направлении?
–В вертикальном!

 

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором заросший мужщина, весь в лохмотьях, что-то кричит и отчаянно размахивает руками.
–Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
–Понятия не имею, отвечает капитан. И вот так каждый год, когда мы проходим, он вот так сходит с ума.

 

–Капитан! В корабле пробоина!
–Где именно?
–По левому борту, ниже ватерлинии.
–А-а… – тогда ничего, там не заметно.

 

–Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
–Вот здесь у нас: мичман, лоцман, боцман, штурман…
–Ба-а, перебивает матрос капитана, да здесь все свои. Моя фамилия-Коцман.

 

Корабль на стрельбище. Залп. Дальномерщик кричит:
–200 метров недолет!
Капитан:
–Малый вперед! Подплыть на двести метров!

 

–Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
–Ох, если бы вы знали, как ими трудно управлять, то вы не задавали бы глупых вопросов.

 

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана:
–Сер, а какая из шлюпок для курящих?

 

Военный корабль пришвартовался в итальянсвком порту. На трапе стоит вахтенный. Подходит смазливая итальянка:
–Матросо, чико-поко?
–Нет!
–Импотенто?
–Нет!
–Сифилито?
–Нет!
–О,– кретино замполито!

 

–У моряка дальнего плавания берут интерьвью:
–Скажите,а с какими проблемами приходит сталкиваться в плавании, и как вы их решаете?
–Самая большая проблема — отсутствие женщин, без них приходится туговато, и выход здесь один:
–Взять себя в руки!

 

Возвращается моряк с рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.
Моряк за ним. Любовник, удирая через парк, заметил стоящие скульптуры и один постамент пустой.
Быстро сообразив, взбирается на пьядестал, и замирает.
Вдруг раздается голос соседней «статуи»:
–Лопух! Носки сними, а то всю алею спалишь!

 

Двое моряков разговаривают:
–А ты как узнаешь, что твоя жена делает когда ты в плавании?
–Очень просто, – подхожу к подъезду, и говорю сидящим на скамейке бабулькам:
–Здорово суки!
–Это мы-то суки? Да твоя жена…

 

–Капитан, барометр упал.
–Сильно?
–Вдребезги!

 

Из дневника дамы путешествующей на лайнере по Атлантике:
–Понедельник, – проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
–Вторник, – утром капитан пригласил меня на капитанский мостик.
–Среда, – сегодня капитан сделал мне неприличное придложение.
–Четверг, – капитан грозит, что потопит лайнер, если я не уступлю.
–Пятница, – несказанно счастлива… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.

 

Юнга спрашивает капитана, старого морского волка:
–Капитан, а я вот слышал, что Вас акула укусила, когда вы спасали упавшего за борт матроса.
–Да, это правда.
–А куда?
–А вот это не правда!

 

Прибывшему на побывку моряку, трехлетняя дочка уселась на колени, и спрашивает:
–Пап, а ты где работаешь?
–На корабле.
–Ну тогда расскажи мне о твоей корабляцкой жизни.

 

Моряк приходит домой из рейса изрядно подвыпивши, и стучит в дверь.
–Кто там?
–Маша это Я!
–Я не Маша…
–Ну Клава!
–Я не Клава…
–Слушай жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!

 

Яростный шторм потопил корабль. Двое спасшихся в шлюбке:
–Ну что, штурман, значит единственное что ты запомнил о способах определения направлений без компаса, – это то что мох растет на северной стороне деревьев…

 

–Капитан, а почему во всех каютах висят картины Айвазовского?
–Это не картины, курсант… Это илюминаторы!

 

Курсант перед практикойв вызубрил наизусть весь толковый словарь морских слов и термино, но на корабле очень разочаровался.
–Ни одного слова из них боцман не употребляет.

 

Вахтенный матрос, – капитану круизного лайнера:
–Докладываю, на судне течь!
Капитан:
–Откуда вам известно?
Матрос:
–В плавательном бассейне – акула!

 

Из письма матроса:
–Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я понял, кем и как наводится этот порядок и чистота.

 

Сводка новостей:
–Сегодня в районе Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер»Нептун». Команда, пъянствующая во Владивостоке, не пострадала.

 

–Поднять паруса!– браво скомандовал капитан.
–Капитан, наш корабль – моторный…
–Поднять моторы!

 

–Земля!– утомленно воскликнул уцелевший после кораблекрушения, выбираясь на берег.
–Мясо – обрадовано закричали папуасы.

 

Огромный круизный лайнер в открытом океане. К стоящему на мостике капитану подходит взволнованная пассажирка:
–Господин капитан, скажите, а что будет если наш корабль столкнется с айсбергом?
–Да ничего не будет, айсберг поплывет себе дальше.

 

На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль.
–Капитан, справа по борту шестивесельная шлюбка!
Через некоторое время:
–Капитан, слева по борту шестивесельная шлюбка.
–Боцман, не доставай, убери вошь с бинокля!

 

Капитан пароплава кричит в машинное отделение:
–Эй кочегар, какими дровами топишь?
–Как какими? Обычными!
–Топи кривыми, поворачивать будем!

 

Матрос приходит к старпому, ответственному за медицину на судне:
–Помогите, у меня геморой.
–И в каком месте?

 

Моряк в кабаке галантно приглашает девушку на танец:
–Девушка, вас можно?
–Можно,–только сначала потанцуем…

 

–Земля!!! Капитан! Земля!!! Ура-а-а-а-а!!!
–Лунатик, иди проспись, мы еще не отплыли!

 

–Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
–Так и есть, все верно внучек, все ходят в туалет, а они в море!

 

Жена моряка родила негритенка, и объясняет своему мужу по телефону:
–Все из-за ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

 

–»Шеф»,– ты приготовил сегодня исключительный обед!
–Неужели, капитан?!
–Несомненно. От него даже боцмана стошнило!

 

Старпом – коку:
–»Шеф»,– у меня в супе муха!
–Вот и попалась, наконец-то, зараза! – Обрадовался кок.

 

Моряк, пъяный в доску, вываливается под утро из бара:
–Что это за странный воздух-то?!
Прохожий:
–Это свежий воздух…

 

Ходят слухи, что в будущем во флот будут набирать исключительно неумеющих плавать. – Они намного лучше защищают свой корабль…

 

–Что это у вас, капитан, совсем плохое настроение? Что-же вас так огорчило?
–Я выиграл главный приз в телевикторине!
–Так это замечательно.
–Да неочень. Второй и третий призы – деньги, а первый – круиз на нашем теплоходе!

 

 

 

 

Смотри также: