Анекдоты от Никулина о семье

— Дорогой, сходи в магазин.
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.

 

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

 

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

 

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

 

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!

 

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.
— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!
— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Как наша кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.

 

— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

 

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, сдурел?
— Плюй, говорю!
Жена плюнула.
— Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая:
— Да что с тобой? Что с тобой?
— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

 

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне. Экскурсовод:
— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
— Запомни.
Экскурсовод продолжает:
— Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
— Запомни тоже.

 

На вокзальной площади встречаются двое.
— Ты где был?
— Тещу в деревню провожал.
— А почему все лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

 

Вернувшись с работы, муж говорит жене:
— Наша фирма ищет кассира.
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
— Вот его-то фирма и ищет.

 

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
— А что он приобрел?
— У него новая жена.

 

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.