Анекдоты про Любимую тещу

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

 

 

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
«Всю ночь комaры кусaли — утром проснулaсь, a подушкa в крови. »
Зять: «Тaк их после этого рвaло! »

 

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — моя, но она сейчас дома.

 

 

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла

 

 

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину «Волгa» с зaпиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину «Жигули» с зaпиской: «Любимому зятю от тещи». Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: «Рaз стaршему достaлaсь «Волгa», среднему «Жигули», то мне получaется «Зaпорожец» чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду». Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину «Мерседес» с зaпиской: «Любимому зятю от тестя».

 

 

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму…

 

 

Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

 

 

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

 

 

— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 

 

— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.

 

 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, блин, всегда они опаздывают!!!

 

Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это… спасителем…

 

 

— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

 

 

Жена говорит своему мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

 

 

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
— Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Тещa, сгоняй зa водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
— Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
— Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
— Дa вот, отдaю потихоньку. .

 

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…

 

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

 

 

— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал «может быть» )
— Зайка, сказать моей маме «может быть» — это круче, чем расписаться кровью.

 

 

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

 

 

Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
— Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

 

 

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

 

 

Приятели разговаривают:
— Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью…

 

 

Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

 

 

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

 

 

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена
— А маме — стакан молочка и огурчик.

 

 

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

 

 

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.

 

 

— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

 

 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 

 

— Чем отличается несчастный случай от несчастья?
— Если ваша тёща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.

 

 

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

 

 

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

 

 

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

 

 

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

 

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

 

 

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

 

 

Сын спрашивает отца
— А как шипит змея?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

 

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

 

 

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

 

 

Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает:
«Закажите все. Не хочу рисковать.»

 

 

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

 

 

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

 

 

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку…
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

 

 

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

 

 

— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

 

 

У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
— Отправьте тёщу.

 

 

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
— Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
— Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00

 

 

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

 

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой…
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь.

 

 

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

 

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

 

 

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо…

 

 

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?

 

 

— Дорогой, мама приезжает. Ты бы её в лесопарк сводил.
— Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается!!!

 

 

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!

 

 

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

 

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…

 

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

 

 

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

 

 

-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…

 

 

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

 

 

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

 

 

Теща разговаривает с зятем:
— Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.»

 

 

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!

 

 

— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!

 

 

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.

 

 

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».

 

 

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

 

 

 

 

Смотри также: