Муж и жена

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

***

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?

***

Приходит мужик на работу – под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
— Жена ударила.
— За что?
— На «ты» назвал.
— Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи как было?
— Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты»

***

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

***

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

***

Пока сама себя
Вслух не поругаю,
Муж фиг похвалит.

***

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном «Мерседес» чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

***

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что такое «ситуация»?
— Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
— А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
— Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

***

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!!!

***

— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы что ли?

***

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?

***

— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

***

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

***

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

Смотри также: