Улыбнись


В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

 

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— Не пью.
— Тогда кольнемся?
— Нет, я йогой занимаюсь.
— Ясно… Значит, своей дури в голове хватает…

 

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…

 

— А я Вас себе совсем не такой представлял.
— А вы пейте, пейте!

 

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
— Простите, у вас чернила для авторучки есть?
— Боже мой, вы что?!! Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам принес чернила …

 

Мама пишет в тюрьму сыну:
— Сынок, как тебя посадили, осталась я без помощника, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!
Сын пишет ответ:
— Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
— Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились…
Сын пишет ответ:
— Мама! Чем мог — помог, а уж картошку сажайте сами.

 

Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на нескольких местах — ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пропустить к своим местам. Зрители вызвали контролера. Подходит тот и говорит:
— Гражданин, быстро освободите проход!
Ноль реакции.
— Гражданин, вы всех задерживаете! Кто вы такой, откуда здесь взялись?!
Тут мужик еле слышно отвечает:
— С балкона…

 

Мужик пошел в больницу сдавать анализы. Как полагается, собрал немного кала в спичечный коробок. Проходит день-два, неделя-другая… Жена вся извелась от тревоги. Обзвонила морги, милицию, больницы…. И вот в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я — жена твоя.
Муж:
— Не помню… помню только — спичек попросили…

 

В пограничой засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
— Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
— Стой, говори пороля , — опять кричит чукча, — а то моя твоя стрелять будет!
Из темноты в ответ несется:
— Да пошел ты к …
Чукча облегченно вздыхает.
— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

 

-Абрам, ты знаешь шо када тебя нету дома, то соседи о тебе очень нехорошо говорят.
-Ай Сарочка, таки я тебя умоляю. Када меня нету дома пусть они мненя даже бьют

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Аптечка есть?!
— Есть!
— Огнетушитель есть?!
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?!
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Чито смотришь?! Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай, дэньги!!!

 

— Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
— Ясно, мыло!

 

Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Нет, три. У меня сегодня праздник.

 

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: — Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: — А почему ты думаешь, что три? — Потому что двое живут у мамы.

 

Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
Мужик мимо проходит :
-чего ревешь-то ?
-домой хочу …
-ну , давай , подсажу …

 

В зопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Hет, это еще кассир.

 

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

 

— Девушка, подаpите мне свою фотогpафию…
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

Встречаются два приятеля после отпусков.
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо… А я на даче — болото, огурцы и бабы.

 

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
— Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

 

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.

 

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

 

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

 

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

 

Молодой паpень бежит за девyшкой…
— Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
— В чём дело?
— Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…

 

Выходит мужик из избы. Потягивается:
— У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

 

Звонок в турагенство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

 

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда вы так спешите?
— Домой! Мы встретили Новый год с друзьями — я немного задержался. Жена, наверное, волнуется…
— Но ведь сейчас май на дворе!
— Поэтому и спешу.

 

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчит на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

 

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 

— Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
— Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут — ты банкрот!
— Так что же такое все-таки альтернатива?!
— А альтернатива, сынок, — разводить уток!

 

Больной просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— В чем дело?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
предлагают.

 

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

 

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо ?
— Кольцо — в такую жару ?

 

— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
— Маму.
— Почему ?
— Она говорит больше.

 

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
— К другому врачу.

 

— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

 

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

 

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе —
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

 

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

 

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

 

— У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена ?
— Никак. Она об этом не знает.

 

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!

 

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 

 

 

Смотри также: