Улыбнись

Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!
***
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом…
***
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

***
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь …..
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
***
Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает: «Да!»
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой: «Нет!»
Муж недоуменно:
-?! А КТО?!

***
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордсменом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

***

Объявление в газете:
«Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит , следует сказать «Извините, ошибка»…
***
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово….
— Да ладно… это я погладила.

***
Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***
Муж и жена собираются на дачу.
— Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклажки пива и детектив. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, насос и лопату. Кажется, все… Да, и это… Родная… Седло надеть не забудь.

***

Жена мучается с мужем как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко, остается одно — грызть.

***
— Мы с женой повстречались на дискотеке.
— Надо же, как это романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…